​原来是爱情，过了这么久一直以为是友情，也不觉得轻松

我是女生。

​原来是爱情，今天我才知道，今天我才敢承认。​

原来是爱情，过了这么久一直以为是友情，逃避了这么久终于必须得面对。​

我并不感觉悲伤，也并不觉得轻松。只是当知道那一刻时，我内心莫名的理性，说不出任何感觉，哭不出来，也不再想着逃。​

我真的有很多要说的，但是我的思绪很乱，请让我理一下。​​

我告诉我自己，当写出以下的一字一句时，千万不能哭出来。同时，也是说给以后的自己听。​

很多事情都可以计划，但唯独这件事我计划不了，我感到前所未有的不安全感。​

我只能时时刻刻告诉自己，别害怕，别担心，一切都不会太糟。可明明，所有以前的，现在的，都是糟糕的。我不知道我还要不要相信我自己，我还能不能相信我自己。​

“我对别人好是因为别人对我好，我对你好，我不知道为什么。”​

这句话我对三个女生说过，当然她们没有听到。这是我当时对她们的真实感觉，我不是刻意说出来的。​

来来去去，已经有过三个女生，已经过去三年。​

现在看来，一切都恍如隔世。我什么都不懂，我什么都害怕。我一直，在逃避。​

当我终于懂得的时候，感觉心被插了一下。我说不出我是什么感受，是还不想承认吗，但不承认不行了，是害怕恐惧吗，但我内心也没有多少恐慌。​

我始终坚信，我是自由的。​

我只是不知道，当那一天真正来临的时候，我敢不敢面对。​​

请相信我，我现在写下的所有东西，都是我内心最真实的感受。害怕是真实的，坚定也是真实。​

我想，人始终得诚实面对最真实的自己。我想，人活一辈子，应该清楚明白，应该自由自在。我一直都是这样想的，当我真的需要这样做的时候，我希望我勇敢一点。​

高中。​

那时，我们什么都没懂得。我只知道我对她的感觉很不一样，那是我第一次对一个女生有不一样的感觉。那时的我们很单纯，玩得很开心。后来发生了一些事情，我们不再像以前一样。我很想她，非常舍不得她。我们不再讲话了，我非常难过。几乎每个夜晚，我都睡不好。我在灯光下写东西，写出对她的想念。每次难过时就写，结果写了大半个学年。我完全控制不了自己情绪，我根本学习不下去。我是说真的，我的心思完全不能放在学习上了。那时，我哭得最多，也写得最多。她在我身边的时候，我有感觉到心跳得很快。她出现的时候，我总想往她那边看。

那时，我把这些，都当成是友谊。

补习。

我很喜欢跟她在一起的感觉，但是她并没有表现出对我有什么不一样的感觉。我就懂得了。只是朋友，朋友女生说的感觉是什么，不能牵手。很伤心，但因为是高四，我必须把精力放在学习上。所以，一边难受着，但一边又必须要学习的感觉，可想而知。最想念她是在大一放寒假的时候，相见不能，只有一个人深深的思念。哭泣，沉醉，呐喊。有一件事得说一下，看过一部电影，有个情节是男主见到初恋情人后马上跑回家跟现女友求婚了。我一直不懂是为什么。直到有一次，补习的时间过了一半的时候，之前那位女生回来看望我们，我看到她后，内心不知道是什么感受，总是感觉呆不久，说是有紧张，还是有不安。我找了个借口回宿舍，当时的第一想法就是想马上看到她。​

高四，我开始有点怀疑自己了。​

大学。

我真的不知道怎么写了。

寒假回到学校遇到一个很有气质的女生，因为一些事情我开始注意她，后来慢慢似乎喜欢上她了。具体的细节不方便透露。但是她给我的感觉非常强烈，这是我能够非常确定的事情。从来没有过那么强烈地喜欢一个人，直至我很想告诉她我喜欢她。好吧，我是一个不想留有遗憾的人，那种强烈的感觉让我冲昏了头脑，我什么也没想，也不敢想，所以也从没考虑过后果和说出来的风险。知道吗，我当时多想她也和我想的一样，或许她能够有一点也喜欢我吗？最后我没忍住，告诉她了。被拒绝了，但我终于放心了，不后悔了。

现在我可以说，我的青春总算，疯狂过了。​

但是，仍然很难受。我根本没处哭，我不知道跟谁呐喊。原来，喜欢是一件那么苦痛的事情。每一次的歇斯底里，代表我每一次深刻的想你。​​让我有了前所未有的勇气的你，你值得被好好对待。我希望你的世界，一切都好。你的世界，但愿都好。

我想，我再这样痛苦下去是不行的。但是，我无能为力。​

当我难受到什么都干不了，睡不好吃不好的时候，我只能跟自己说，别害怕，别担心，一切都不会太糟。青春正因为是青春，才有伤痛，才是记忆。​

我想，痛过，才刻骨铭心。​

大学，我怀疑，这也许是爱情。​

最开始知道我自己这个样子的时候，我很害怕，我逃避，恐惧，担心，忧虑，痛苦，不敢跟任何人说，不敢面对自己。我内心甚至非常排斥自己这方面的倾向。但是，我又会期待跟女生之间的感情。我并不知道我这种反应是不是正常的。但我知道，我想要什么，不想要什么。我虽然不清楚具体的原因，不清楚未来的日子，但是我清楚自己内心最真实的想法。只是逃避，我一直都在逃避。我觉得，为什么会降临在我的身上，为什么我在这方面要与别人不同？我从来没有往现实想过，我觉得我对一个女生有这样的感觉，很正常，我以为别人也会有，只是我的强烈一点而已。当我意识到不同的时候，我也没想过现实，该怎样喜欢我依旧怎样喜欢。我不承认真实的自己，又一味地做着那样的自己会做的事。我知道，这全都是逃避。​

当然，在喜欢女生之前，我是喜欢过男生的，我看到喜欢的男生的时候，我心跳也很快。我也真实地喜欢过男生。​

我并不觉得用“同性恋”、“双性恋”或者“异性恋”等去界定一个人有什么意义。一个人喜欢谁，喜欢什么，喜欢男生女生，都是自然而然的，都是一个人的自由。别人有什么理由干涉，有什么理由不尊重。你以为你是谁，你不过是一个人而已。世俗的观念，是最恐怖的事情，我到现在才发现。如果没有世俗的种种非议，如果没有人说你的不是，我想，我一定不会有之前的那种害怕和逃避，我一定会快乐地喜欢我喜欢的人，不管对方是男是女。“同性恋”、“双性恋”这些词因为世俗的非议，带上了很深的贬义的味道，连我自己都害怕看到这些字眼。我真的不觉得这是什么不对的事情，难道就是因为数量少，就是因为和多数人不一样，就应该受到道德的谴责和众人的谩骂吗？我找不到理由相信，历史上一直都存在的正常的现象，竟然到今天还有那么多人不懂尊重，只有愚昧的指责。人类生存的目的，难道只是繁衍生息？为了繁衍生息，连最基本的人权都要剥夺？说这些，只因为舆论的力量，实在太可怕，我的确是害怕。​​

所以，我宁愿选择忽视，我宁愿选择傻傻呵呵就过去了。但是我并没有意识到，逃避永远是最没有用的办法。这真真实实发生在我身上的事情，我怎么能说不管就不管。我得面对，我要证明一些事情，我要搞清楚。我拿“我对别人好是因为别人对我好，我对你好，我不知道为什么”这句话去问了第三方，我看了我这几年写的文字与心情，我回想我对女生产生过的真实的心跳，我用我现在对这位女生还存有的深深的喜欢的感觉来证实，我的确，会喜欢女生。或许，这就是爱情。我不能再回避了，我要勇敢面对自己。虽然对我来说，要面对还是有些困难，毕竟我逃了这么久，习惯那种掩藏自己的感觉了，但我相信，以后我会更坦然地面对。​

现在只是针对我喜欢女生这件事在陈述，并不涉及我喜不喜欢男生的事情。

这几年过来，我喜欢的都是女生，所以我也不知道我以后会不会喜欢男生。但我的态度很明确，我喜欢的你，是男是女，都可以。真正的爱，真的与性别无关。

但是我没有做好准备，告诉任何人，特别是我的父母。​​就连朋友知道后，都会觉得不可思议。

我知道，同性爱同性的路，有多难走。至少目前是这样。​

当我意识到这真的是爱情的时候，眼里流下了泪水。泪水是滚烫的，我想，这是它在用温度告诉我，它有多难过。​​

或许有人会觉得我现在是想太多，我并不这样认为。我想把一些东西弄清楚，告诉我自己以后该怎么做不该怎么做，才能在事情真的到来的时候知道如何处理，不至于手忙脚乱。前面的三年我什么都不懂，我一直都不愿直面问题，才导致我那么痛苦。这是我的教训，我想我应该吸取教训。

我最害怕，我遇不到我喜欢又喜欢我的女生。我知道，你喜欢的女生不会喜欢女生是多么痛苦的一件事，我受过这样的伤，我知道有多痛，所以我并不想再经历一次了。真的不想。真的不想。真的不想。所以，我以后会刻意与女生保持距离，我会刻意告诉我自己不该多想的一定不能多想。我要把自己封锁起来，不轻易靠近谁，也不让谁靠近我。我必须要学会的是，冷酷，对自己，对一些事。我真的不能这么多情。我想，是时候，要长大了。​

我最害怕，我的父母因此受到伤害。我千万个不愿意我的父母受到伤害，千万个不愿意。如果以后我喜欢的是女生，我该怎么跟我父母说？我不能伤害到他们，他们是我最爱的人，我怎么开得了口，我怎么舍得他们难过？我的家族家族观念很强，我的家庭很传统，父母也是一般的传统的父母，我该怎么跟他们说？我的父母会受到伤害的，一直以来的观念受到了冲击，在亲戚朋友面前也抬不起头。我父母还是有一定的社会地位，他们要怎么面对别人的流言蜚语。他们会觉得自己最爱的女儿，怎么变成了这个样子？他们会怎么想，他们会反击我吗，他们会不再爱我了吗？他们会讨厌我吗？他们会不再接纳我了吗？我不想伤害我的父母，一点都不想。我爱他们，很爱很爱。​

但是，我也好想告诉他们，我喜欢女生不是我能决定的，我不是刻意要这样的。有基因的因素，也有后天的因素。我们谁都没有错的。你们真的爱我，是不会因为我喜欢谁而取消你们对我的爱。如果因为我喜欢男生，你们才爱我，我喜欢女生，你们就不爱我了，我想，这不是真正的爱吧。我很爱你们，你们还爱我吗？你们希望我快乐幸福吗？如果要我跟一个我不喜欢的人结婚，我是很痛苦的，真的。你们愿意看到生活的悲剧发生在我的身上吗？那样我的一辈子，就真的毁了。​

我最害怕，我遇到了喜欢的人，正好她也喜欢我，但是我们面临了巨大的社会压力，我们坚持不下去。我从来不觉得，我生下来，是看别人的脸色而活。但这样的情况，的确就是社会的压力和身边亲戚朋友的非议把这样的群体压得喘不过气来。活来活去，原来是为了别人而活。啊，舆论的压力，你什么时候才能逝去。我生活的时代，我是该庆幸还是不幸。有些东西不是说你们有了勇敢就够了，还有很多现实的东西需要你们考虑到。不是说我们活得太现实，就是因为我们活在当下，我们才必须面对。逃不掉的，因为你活着。我想说，未来如果真的遇到了这样的情况，一定要坚持下去啊，一定要坚持啊，好不容易才能在一起，而你们又是真心相爱，为什么要因为的别人的看法而活？试想当有一天所有旁观者都死去了，那你们活给谁看呢？你们是自己人生的主人，为什么不按照自己喜欢的方式而活？其实我原来想说，实在没办法就屈从于现实吧，但没想到我内心的每一个声音都告诉我一定要活得快乐自由女生说的感觉是什么，我想，我真棒。原来，我从来就是一个不愿意屈服的人。​

所以，以后如果万一假设此生有幸我遇到了一个我喜欢同时又喜欢我的女生，我们一定要好好的。我一定会好好珍惜她的。同时，我非常爱我亲爱的爸爸妈妈。​​

如果，注定要有人受伤，那么我宁愿那个人是我。如果注定有伤害，我宁愿一个人单身一辈子，那样就谁也伤害不了了。

说了这么多，我只是想陈述一个事实，我只是该面对真实的自己了。​

我藏着也好，我掩着也好，但我不会再逃避。以后我不会轻易喜欢上谁，毕竟真的太辛苦了。​​

写了一天，中间不停地中断过很多次，因为实在很难写下去，也抹过很多次眼泪。简直回忆一次，就心疼一次。

这么单纯的感情，我想一个人好好守护着。​

我的目的，是把一切捋清楚，然后就能比较轻松地放下和活着。我要把这个秘密，一直保护着，不给任何人知道。

我始终相信，我是自由的。

我崇尚自由，至少我不那么害怕。

你们说，这是不是爱情？

“其实很简单，其实很自然。其实并不难，是你太悲观。”我希望真的如此，其实，这些都是很自然的事情。并没有，谁对谁错。

这就是我的故事，一个平凡的故事而已。​

一直逃避不去想起，我都快要忘记。

暑假哭了一个月，若不是这个暑假的过度，

我都想不起我曾经那样痛苦过。

暑假的一个晚上，我哭了一整夜，整整一夜。

若不是刻意想起，我都不知道我竟然那么坚强​地活到了今天。

我哭，不是因为我知道我喜欢上了跟我相同性别的人，不是因为我喜欢的人不喜欢我，我哭，是因为我要勇敢地真正地接受真实的自己，同样也因为这残酷的现实，不容许真实的我真实地活着。

​不想涉及具体的事情和具体的人，它们是我最深的秘密，我得一辈子守护好。

总之，三年了，过去三年了。我用三年去开始，也不知道什么时候能结束。

我总说，三年前的我一定不知道三年后的自己是现在这个样子。

若是回到三年前，若是当时我能更懂得一些​，我会不会还那样选择，选择傻里傻气喜欢上谁，然后开始了一条完全我没有想象过的道路？答案我不知道，也许还是会义无反顾吧，因为跟着感觉走，才能看到最真实的自己。

现在，我还在读大学。

三年过去了，喜欢过三个女生。第一个是最难忘的，第二个是最深刻的，第三个是最强烈的。但都是无疾而终。

我无能为力。

我痛苦过，也真实地哭泣过。

现在我只希望，我能好好地过完剩下的几年大学时光。不再去想这个事情，不要再因为这个事情烦恼了。以后的，以后再说。

哪怕我再也很难碰到一个人再给我那么强烈的喜欢的感觉，我也依然相信美好，相信爱。

现在我只想安安静静地学习，一个人生活，好好地生活。这是我保护好我自己的最好的方式了。

祝福，所有的真爱。