有时候，看着情感大V们眼花缭乱的恋爱训练营、勾搭技巧课，我很生气。他们只顾着把一头热的女孩兜里的钱揣到自己口袋，却只会为女孩制造越来越的恋爱麻烦：
有的女孩凭借出色的外表吸引到了喜欢的男生，结果对方直白地说：“我只想和你上床，谈恋爱太麻烦了。”
有的女孩和男友谈了多年，对方却是不婚主义，要不要分手？好纠结。
还有的女孩，就因为相亲对象说了句“你本人挺胖啊，照片P过了吧”，伤心了好久，却被别人说“矫情，你能找到条件这么好的就不错了”，不知道该不该继续约会……
你或许能跟着大V学着化妆、打扮，甚至微笑都要精确到那个完美弧度；然而你开始一段恋爱的目的是什么，底线是什么，什么情况下可以继续，什么情况下必须分手……你却从来没有想过。
只专注于“术”进行短期的修补，而不注重“道”的层面的修炼，或许一时能让一个男生对你情迷意乱，长久来看，做事不讲究原则和目标的人，注定因小失大。
恋爱如是，做人亦如是。
我认为，作为女孩，我们至少需要在坠入爱河之前，花一段时间想明白两件事：
1.在恋爱中应该坚持的基本原则；
2.如何判断自己能否开展一段关系？
你的恋爱底线在哪里？
开始一段关系之前，起码有个底线。底线是什么，是你的禁区，不管是你未来的男友、丈夫，还是朋友、家人、同事，都不可以踩，一旦触犯，你的警报会亮起，这段关系需要发生改变。
有的女孩会遇到这样的问题：“想和男友分手，分不掉，怎么办？”或者：“男友不和我结婚，但我又很喜欢他，还要不要继续？”都是没有在确定关系前想好自己的底线在哪，导致的纠结痛苦。
需要说明的是，底线这东西，一旦树立就意味着你要有所舍弃。比如你不想有个婚后家暴的丈夫，那么哪怕他是“人前帅气吴彦祖，人后暴力安家和”，你也必须忍痛割舍。
要不然，就会出现“虽然他打我／骂我，但他对我挺好”的事情。自己思考一下，不觉得矛盾吗？
说回正题，一段关系的底线是什么？我认为有两点：不欺骗、不伤害。
请仔细体会这六个字，并用你自己和身边人的例子对号入座：
当一个男人和你各种投缘、聊得来、你们觉得彼此就是真爱，都爱到不可分离了，他突然面露难色告诉你，其实他有犯罪记录，这时你还要继续这段感情吗？
很多人会说，当然不了，这是欺骗，他应该交往前就说出来的！
好，换个问题：
当一个男人和你各种投缘、聊得来、你们觉得彼此就是真爱，都爱到不可分离了，他突然面露难色告诉你，他有家室，但夫妻生活不和谐，他对你才是真心的。你还要继续这段感情吗？
估计不少人要犹豫了：万一我们是真爱呢……
我的回答：不应该，因为这也是欺骗。但凡仅凭一面之辞打信息差（你没法找他老婆验证），且前后言辞不一致的（一开始不说，上了车才摊牌），就是欺骗。
女孩子仅需记住一点：欺骗你的人，就是来占你便宜的，应立即断绝来往，不可与交。
再来说说“不伤害”，这点更有迷惑性，是大坑。
很多人都遇到过自相矛盾的情况：
-男友老是打击我，闹得人不愉快，但又挺有责任感的。
-我们经常吵架，性格不合，但他一给我撒娇，我就心软……
造成这些的原因，和你的性格有关，也和成长环境有关。
当两个人开始交往后，尤其是交往时间越长，关系越稳固，破坏关系的代价越大，止损越难。
当遇到了底线问题，尤其是已经受到伤害，出于节省成本（重新找，可能一时半会找不到）和对未知的恐惧（万一找不到更好的呢？），却仍不愿意分手的，大有人在。
这也是为什么有的人被男友打击得自信全无，还要当对方是救世主——人需要安全感，一段稳定的关系让你感到安全，即使它给你带来的痛苦大于快乐，你也感到安全。
但我要说的是，“不伤害”才是底线，如果有人伤害你，哪怕是至亲，划清界限也是必要的。
很多人认为，“恋爱总比单着好”，“万一我得不到更好的，还不如现在这个呢”，“除了这个，我又能找什么样的呢”……有这样想法的人，你们与其说在寻找安全感，不如说太懒了，宁可躺在泥坑里，也不愿意忍着站起来的累，洗个痛快澡。
懒可以，不要贪，上天给你什么，你就老老实实接着；又懒又不安分，是自断后路。
如何迈出恋爱第一步？
在不触碰底线的情况下，可能你发现，有几个小伙子不仅看着人模人样，性格倒也有几分吸引你。可还是有姑娘要问：我该发展这段关系吗？
恋爱中，女生常见的误区之一：关系都没建立，就连以后有没有可能金婚都要想清楚，不然就没法接受对方……小脑瓜歇歇吧，这是最消磨人的，对你的关系建立没有半点好处。
还有种误区是：对方连你叫什么都没记住，你这厢已经连后半生都想好了，非要让人家给个说法。这叫幻想。不过关系是实体，不是幻想。
在我看来，和一个人展开一段关系，去看看有没有发展的可能，很简单：
1.主观愿意，比如你看上了一个帅哥，想问人家要微信，对方也同意，这就满足主观愿意了。
-《失恋巧克力职人》剧照-
2.彼此尊重，并且只要有一个让我欣赏的点，就可以强化这段关系。
这里想说说为什么我会强调“尊重”。
美国专栏作家Mark 在婚礼之前，请教很多已婚人士关于婚姻幸福的秘诀。在他收到的上千份回复中，有新婚燕尔的夫妻，有离异又重新找到幸福的人，还有结婚数十年依然恩爱的老夫老妻。
他发现一个有趣的现象：结婚几年的伴侣谈到维系感情时，提及最多的字眼，是“沟通”。而结婚20年以上的人却一致认为，比起沟通，“尊重”才是维系婚姻幸福的关键。
“尊重”或许不好理解，我们可以从反面来看“不尊重”是什么：
1.贬低对方。好比一些扎心的评价，“你真蠢”，“你怎么这么笨？”“你看你都胖成什么样了，真不知道我看上你哪点。”
2.实力甩锅。“要不是你起晚了，咱们也不至于吃不上午饭！”
3.嫌弃对方。“我都和你在一起了，你怎么对我这样？我还不如选当初追我的xx呢！”
4.冷战。拒绝接受对方提出的协商条件，也不说出自己的想法，总之赌气不合作。
大道至简。不尊重你的人，看不上你的人，不值得你的尊重与喜欢。换句话说，能选择不尊重你的人作为伴侣如何谈恋爱 女人，说明你也挺不尊重自己的。
而自尊，是一个人成长中必须习得的属性，就像战士上战场必须带盾牌一样。
现如今女性提升文章、课程五花八门，可细细看来，提外表、情商的课多，而少有人教女孩保护自己。这保护自己的第一要务，就是自尊、自爱。
怎么做呢？比如：
-遇到男性不合时宜的性骚扰，黄色笑话、性暗示，及时大喊，表达不满；
-《问题餐厅》剧照-
-交往对象作出让你不舒服的举动，及时指出，如果伤害你更要保护证据，不要忍气吞声；
-甭管男友是家里有矿，还是帅成彭于晏，如果他精神上侮辱你，行为上暴力你，当机立断。
这不是小气、开不起玩笑、矫情，会这么说你的人，本身也没得到过多少尊重。
结语：作为女性，我们该如何谈恋爱？
关系是自我的投射，一段最好的关系之所以存在，不是在经营对方，而是用心经营自己。
-《玛丽和马克思》剧照-
很多女孩长得漂亮，家庭工作都不差，可能吸引得来高富帅，却总也留不住。实际上暴露了绝大多数人都有的问题：人际关系折射了你的内在。
我们的性格、思维、习惯，源于成长环境，源于教育，尤其是早期的生命经验，和最亲密的家人之间的互动，几乎决定了我们一生的样子。
这些成长中的互动经验，会变成模式，印刻在我们的大脑中，一遇到人际碰撞，大脑会自动反射出曾经熟悉的模式。
因此，有的人总是爱上渣男，有的人恋爱永远以大吵大闹而告终，却不明白为什么。
我劝女生如何谈恋爱 女人，不管正处于一段恋爱中，还是刚走出一段感情的阴霾，都能抽一些时间，静静观察一下自己：
在恋爱中经常重复的一个“问题”是什么？是患得患失，怕对方离开自己？还是无法和对方建立深层链接，喜欢逃避那些亲密时刻，宁可单身？
答案是什么并不重要，重要的是，它们会指向你的内心，让你直面自己。
-《问题餐厅》剧照-
所有的人际关系，最终都源于你自己。最好的关系，不是去找一个天衣无缝、完美无缺的人；而是在这段关系中发现你自己，找到自己适合的状态。
最后，你想要怎样的关系？取决于你是怎样的人。
有句话叫，狗吃骨头猫吃肉，奥特曼打小怪兽。任何关系都是平衡的，平衡就有两极，所以一段关系里，一个受害者自居的女生，一定配着一个扮演施暴者的男生；一个巨婴男，一定配着一个事无巨细的奶妈……
于是，有意思的事情出现了：当两个人都是心理没长大的孩子，哭着找妈妈，这段关系还能长久吗？要么一个人不得不扮演起妈的角色，要么，两个人因无法从对方身上得到自己想要的东西，闹得不欢而散。
关系的本质是，根本不存在外在的关系，你是怎样的人，你就会得到怎样的关系。
最后，抛出所有女生在恋爱中需要自问的终极问题：
“你想在一段关系中，扮演什么角色呢？”
愿你们能选你所爱，爱你所选，从不遗憾，也绝不后悔。
作者：郑芝麻，理想岛专栏作者，香港大学哲学硕士，前985高校教师、记者，现从事互联网教育工作，专注于个人成长、职场探索。微博/知乎@郑芝麻，个人公众号：芝麻谈ID：。
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