三年前或许这段恋情本不该开始
当时还在上大学沉迷于王者荣耀的我偶然之间认识了一个男生 当时他刚刚失恋 我们聊的也还可以 最后我们相恋了 可以说是网恋 看到这里估计有人不想看下去了 楼主是不是脑子缺弦 当时的我还沉浸再热恋之中 还有一丝丝的理智 知道不会奔现的 可能太想谈一段恋爱了 所以还是继续着你侬我侬的网恋
直到有一天他真的来找我了 我有点激动 又有点害怕 到现在我仍旧记得那天刚见面的样子 他胖胖的看起来很老实 长的一般 但我还是带他去了住的地方让他住下 可能真的是缺爱 眼前这个人哪里就好了 大概我还是太善良 我不是外貌协会 过得去就行 我们依旧在一起 处了一段时间 我送她离开了车站 我们更加相爱 他很开心我也很开心 平时工作比较忙只有暑假有几天空闲 奈何资金又不充足我怀着忐忑的心情踏上了人生第一场一个人的旅行 我去找他了 他也如约而至 我沦陷了 爱上了他 我们相互依偎 离别时恋恋不舍 一起在他生活的城市玩 一切都是那么美好 到了日子我回到了自己的城市
我们一起幻想着未来 幻想着婚礼 甚至孩子的名字 他说陈有理得了 好听又好记 他和家里人说我是他媳妇 家里人也都知道我的存在 第一次感觉到了被重视 有一个肩膀真好 同时我也有一个小秘密一直不敢说怕会失去他 但在纠结之下我还是说出了口 但是他安慰我说没事啊 身体不好不是什么大事 应为我有很顽固慢性病 但是不影响生活 面上看起来和常人没什么两样 只是需要长期服药 我们是网恋加异地恋很不容易 虽然一开始就知道网恋走到最后不太可能 但还是想试一下 听到他这么说我很安心 他迫不及待的想要获得家里的同意 我说先别了吧 我怕他爸妈会阻拦 但他依旧坚持 果不其然他的父母是介意的 逼着他和我分手 最终他哭着对我说可能不能陪你一辈子了 家里担心这个病不能生育或者会遗传 我也哭了 说好了再见 看到这里以为故事就这样结束了 但不是这样的女生分手后的伤感文章
两天了我忍不住又把电话打给了他 我问他还爱我吗 他说爱 我们真的没有可能了吗 最后他松口了 我们又走到了一起 我说你父母那边怎么办 他说他会搞定让我别担心 我怕他和家里人吵架 他原本脾气就不好 和家里关系也不是特别好 但最终他告诉我父母那边不用管了 算是暂时同意了吧 当时我很开心
好景不长 我们总是应为一些小事而吵闹 他总觉得是我无理取闹是我的错 有时能忍的我也忍了 道个歉什么的 或许因为我的身体我自觉的低人一等吧 但是大多数他也会道歉 但是感觉是那种口服心不服的 记得最深的一次是最终分手前的一次 因为疫情 大家都带着家里 按理来说应该会聊聊天什么 但他却始终没有一个信息 一个电话 我有点生气了 我说了他一顿 说你这一天干嘛呢 他告诉我说睡觉吃饭看电视刷抖音 唯独没有找我 我很难受因为我感觉没有安全感 感觉他不爱我了 他回我的话也是几个字要不就是发表情 我告诉他我一点吃完饭 期间我已经明确暗示过想找我就打个电话 但我始终没有等来
事情再回到恋爱时 有一次他居然欣慰生气在那大喊大叫 然后把墙壁锤坏了 是那种木板的 我有点怕了 这个人会不会有暴力倾向 最后果不其然我中招了 谈不上真正意义上的打 但对我伤害很深 当时房东都过来了 他听到声音过来了 怕出事 他说吓死我了 这是干嘛了 然后房东也很尴尬 就走了 这是第一次我对他这么失望 但我依旧原谅了他 我们和好了 因为他比较懒也没有工作 我就说你找个工作呗 哪怕兼职也好 他生气了 每次一提到这个就生气 有一次去了市场吃晚餐 那里的人我基本都认识 他却毫不犹豫的快步向前 把我一个人丢在那里 大庭广众之下我感觉很丢脸他一点都不顾及我的面子 甚至还会赌气摔门而出 离家出走那种 一个人躲在角落 我舍不得只能去哄他 我们依旧是好好的 我的朋友见过他 说他不适合我 太不成熟了 固然这样我们还是在一起 期间不能说不动摇 到也想过这样的感情我真的可以过一辈子吗 最终我变成一个小气敏感的人 可能太在乎他了 自己不够优秀怕失去 有时会生气不理他 但我又是很好哄的那种 他过段时间会来找我 可能是他累了吧 又或许从来都不曾爱过我 就在今年情人节前夕我们分手了 算是冷暴力分手 可笑的是之前一周还好好的甚至还开玩笑说你要是在我这边现在估计都怀孕了 想想也是有点可笑 我说分手他同意了 我问他为什么 他给我的理由是累了 我说我有逼你做什么吗 你一天吃吃睡睡有啥累的 我说是不是不爱了 他说可能吧 还叫我以后安好 我很生气 还抱着一丝希望他会来找我 我问他你是不是有新欢了 他的回答是没有 我突然明白这次分手可能是真的分手了
终于互删微信 qq 我骗他说连电话也删了 他居然还告诉我qq没有删干净 我有点笑了 我说就那样吧 他迫不及待想要和我撇清关系 还自己把我游戏名改了 自己却换上了另一个名字 我记得很清楚 一见钟情 我肯定了他确实不爱我了 他有别的狗子了 就连头像也换了女生分手后的伤感文章
这天我失恋了 明明是我提的分手却依旧那么难受 明明他有那么多不好我也依旧喜欢 可能我真的有点犯贱 我知道我们之间阻隔的不仅是距离 是父母 是疾病 可能我们真的三观不合 异地恋很脆弱 也很辛苦 网恋也很虚幻 终究走到最后的很少很少 我无数次告诉自己我们不可能 他那么渣无缝衔接下一任但我还是忍不住会哭 我的父母也知道这个事最后安慰我但我提不起精神 和朋友聊天一下午心情好点了 但是在这个夜晚我无法入眠 曾经的我把一切最美的东西给了他 初恋初吻 甚至初夜 想想自己真的好傻 男人真的可以这么绝情 前一秒还在甜言蜜语下一秒就投入了别人的怀抱 我无数次告诉自己他不值得 自己还在留恋什么 不可能的没有未来也没有以后 慢慢的我好了很多 我开始思考人生下一步该做什么 未来该怎样 毕竟我还有家人朋友 此刻我很庆幸有他们在我身边 生活总要继续 这件事只会成为心底的一个回忆 之前的所有大吵大闹几乎都消失了想不起来了 多年后可能还会偶尔想起你cmy 我们的回忆我舍不得删 都锁了起来
想起他曾经对我的好现在都给了别人 他的温柔也给了别人 放手吧 他有别的狗子了 等了三年等他找工作他也答应了最后实现居然是分手之后 好伤 可能他还是没那么爱 或许不曾爱过 想到最后他也会以同样的方式去逼女友分手心里舒服多了 也有可能就此结婚了了吧 以后你的一切终归与我无关 此生不复相见
cxs再见了 不会再有一个傻姑娘不远千里去找你了 你放心不打扰是我最后的温柔 远在连云港的你可能现在很幸福吧
最后祝所有人健康幸福 同时网恋需谨慎 伤的是自己 也祝失恋的人早日走出来 你值得更好的
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