伴侣出轨后,离婚需要勇气,不离更需要勇气!
它是如此痛苦,时常会让人怀疑为何坚持?
不如结束!
“亲爱的,我们可不可以不离婚?”
在写这篇文章的时候,其实我犹豫了很久。
作为治疗师,我是一个普通人,前来咨询的来访者,也是一个普通人。
身为普通人,最大的希望就是有一段普通,正常的婚姻。
我见过许多普通的咨询者,因为出轨和伴侣产生了剧烈的冲突。
在夫妻俩这些冲突的背后,是夫妻俩各自的脆弱、依恋呈现。
我常为那些愿意原谅伴侣出轨的人而感动。
或许原谅伴侣出轨是件屈辱的事。
但一个普通人,又有多大的勇气抛开所有人,对之前的生活不管不顾呢?
作为一个中年人,我更希望你的原谅是因为爱而不是孩子。
爱是需要勇气的事。
陪伴伴侣经历一场修复爱的旅途,需要夫妻俩需要都有勇气,才不会放弃!
中年人的爱
每个人对出轨的态度不一。
有人倾向离婚,甚至痛骂那些劝复合的;有些人则认为离婚了不好找下一个,不如将就着。
我无意写出一篇能让所有人都满意,都赞同的文章。
那是圣人才有的水平。
这篇文章只针对那些出轨后不想离婚的人,如果你认为出轨后一定要离婚。
那你就不用接着看下去了,人很难接受自己不认可的东西。
每个人的时间都很宝贵,别把时间浪费在党同伐异上,这没意义。
我们说回正题,出轨后原谅最常见的理由只有两个:
1你是我最亲爱的女人,我对他(她)还有感情,我还爱她(他);
2,为了孩子,或者财产等你不能失去或不能被伤害的东西。
好像中年人谈“爱”,是一件特别幼稚的事。
尤其是对出轨背叛自己的人说爱,更像是傻了。
但我相信,你知道自己的内心,你知道自己对伴侣的感情是真的。
你在乎对方,即使你的情绪因为对方的行为而动荡不休,你也仍然关注在乎他(她)。
可能她(他)出轨了,你也明知道他不干净了,不是好女人(男人)了,但你就是心里装着他。
我也知道很多人把这种感觉称之为“犯贱”。
所以不少人找我咨询,就是希望我狠狠地把他们骂醒,不让自己继续在一个出轨的人身上犯贱。
一般我不会用狠话骂这些来访者。
即使这些来访者在我面前已经放低姿态,甚至不要自尊地要求我骂他们。
他们已经迷失了,但我没有。
这些也很多咨询师常犯的错误,一味配合来访者的要求,忽视了爱和尊重。
再者这些咨询者内心已经千百次骂过自己了,辱骂,苛责根本没用。
任何时候,一个人都该被尊重!
任何人都该被充满爱,温柔地对待!
不管你是不是中年人,都一样。
中年人也是人,也需要爱。
这个年纪没有强大到一直被辱骂,一直被苛责,不管是来自自己还是别人。
需要爱的中年人
我说得再多,都是道理,你很难共鸣。
昨天晚上,我在星球里上传了9个出轨咨询案例。
前8个以前陆陆续续都说过了,今天说说第9个出轨咨询案例。
按照大众的标准,这位咨询者可以称之为风韵犹存。
甚至忽略掉眉眼里的细碎皱纹的话,称之为YUWU也不为过。
这是个外表相当不错的中年女人,称呼她为莎莎好了。
(马上妇女节就到了,我就不用妇女这个词来形容一个中年女人了)
来找我做咨询的咨询者,都是正在经历出轨的人。
毫无疑问,她也正在经历出轨。
不过不是她自己出轨,而是丈夫出轨了一个年轻的女人。
这让莎莎瞬间感觉自己没有吸引力了,自己老了,一直引以为傲的外貌没了。
她告诉我:
“老师,他已经很久不再叫我宝贝,也不愿意碰我了。现在他只愿意叫那个女人宝贝老婆,他愿意和这个人做一切以前不愿和我一起做的事。
伤痛让我一天又一天、一周又一周地哭泣。
我很想知道自己哪里做错了,错在我老了吗?
还是说女人人老珠黄之后,就注定会被嫌弃?”
按照莎莎的年龄来说,她正处于更年期。
我能感觉到她的内心很空虚、消极、渴望依赖伴侣,渴望伴侣给她爱。
包括随着身体、容颜的老去,她对变老,变丑有一种恐惧感。
我问她:
继续纠结丈夫为什么抛弃她,出轨了一个更年轻的女人,不会帮助她感觉好起来。
重要的是,接下来的路你要怎么走?
这段婚姻你打算怎么发展?
莎莎说她不知道,从知道丈夫出轨以来,她整日活在痛苦中。
她没敢去想这个问题。
她问我,是不是应该离婚?
我告诉她,要不要离婚,那是你的决定,你要自己做出这个决定。
第一次咨询的最后,莎莎说她还是决定暂时不去想这个问题。
现在她只想好好处理自己的感受,等情绪好一些,有了处理婚姻的情绪能力基础,再来考虑是否要离婚。
接下来,我和莎莎花了5周的时间处理她的情绪问题。
我慢慢看着莎莎从一个不自信,怕自己变老的更年期女人。
她花了很长的时间,一点点假装做到自己已经有自信了。
然后她便真的有自信了,像个奇迹一样!
她意识到自己是多么值得被追求,如果她自己都嫌弃自己人老珠黄,别人又怎么会愿意和自己继续在一起?
现在你看这段描述可能没什么感觉,但对于莎莎来说,她用了很长的时间,付出了很大的努力才做到这一点。
第6周的时候你是我最亲爱的女人,莎莎告诉我:
“他跟我说,亲爱的,我们能不能不离婚?
我问他为什么不继续和那个小三在一起了?
他说他感觉到我变了,变得非常有自信,好像不再是以前那个怨妇了。他和小三在一起总是很累,像照顾孩子一样照顾小三,远没有和现在的我在一起舒服。
其实他错了,我只是假装自信。
我常常问老师您问我的问题——假如你现在更有自信,那你会做什么?
我告诉我自己,我会想要更加自信、有更多的爱、更加幸福。
这一切都很不可思议,假装自己有新的想法,真的比希望自己有新的行为更容易。
然后今天早上我起床,看着镜子里的自己。
我忍不住地告诉我自己——我值得!我爱你。我真的,真的爱你。
这是我上周发生地事,很想和老师您分享,原谅我絮絮叨叨说了这么多不相干的事
我想,莎莎应该是找到了爱。
那天早上,她看着镜子里的自己,她能真真切切地感受到她爱自己。
这种感觉很神奇,已经消失在莎莎的生命里很久了,现在她又找回了以前的自己。
到了第七周,莎莎已经不需要我为她设计练习了。
她自己坦诚地和丈夫沟通:
“老公,现在我们还没离婚,所以我这么称呼你。
之前你的出轨让我感觉自己不值得——我和你这么多年的感情,比不上一个年轻的肉体对你的吸引力大。
我常常会想,如果我离开了,或者不在你身边了,你会不会再想我?
我以前一直试着让你再爱上我,但你对我总是不屑一顾,甚至这些年你都没怎么碰我。
所以你的出轨,我有些意外,但也不太意外。
然后我去做了咨询,你也知道的。
现在我学会了爱自己,我一遍遍告诉我自己——不管发生什么,我都爱我自己。
这让我有勇气,有力量去面对你。
我也希望你能爱自己,做一个爱自己的人。
如果你能做到,这是我们修复婚姻的基础,如果你做不到自爱,那我只能选择离婚了。
我相信你对我来说很重要,但失去你,我也可以找到更好的人。
接下来我们的婚姻,由你做出你的选择,我尊重。
我也做出了我的选择。”
她给我发了十几页的聊天记录,我就不全部展示了。
结尾
就像旧事会慢慢过去,新事会逐渐来临一样。
我和莎莎的咨询也很快结束了。
算算时间,莎莎的案例从开始到结束,我一共用了546分钟。
也就是9个小时左右的时间。
(咨询的频率为每周一小时,一共八周,结案的那周是两个小时的咨询时长)
但这是莎莎的生活,她婚姻里的出轨问题解决了。
你的出轨问题却还在继续,还在折磨着你。
我希望莎莎的案例可以告诉你,如果你出轨后不想离婚。
那你要记住:
你只能控制自己的想法、行动以及意图,而不是另一个人会怎么做、怎么想。
在伤痛或婚姻中,你可能很多次试着去策划、控制以及操纵另一个人的行为。
你真正应该做的是控制好自己、集中于你的所作所为,这一切首先要从你的想法开始。
我是张老师,正在用我的经验,帮助你解决出轨的问题!
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